每个人都会遇到挫折,每个人都需要倾诉。但是,倾诉的人不代表他无法避免挫折,不代表他无法解决让他困扰的难题。他并不需要你来给他上课讲道理,他只需要你的聆听。所以闭嘴,好好听。
01
假设你现在还是个小孩子,夏季的一个夜晚,你开着空调睡着了。房间温度很低,所以转天早上你不可避免地感冒了。
你感觉自己体温升高,鼻塞咽痛,头昏脑胀,非常难受。于是你把妈妈喊进来,声音微弱地说:“妈我发烧了,我好难受。”
你本以为你会得到妈妈的贴心照顾,还有温柔安慰,可她却先把你教训一顿:
“我都跟你说多少次了,不要开空调睡觉!你看看感冒了吧!就这么不听话,自作自受!”
然后粗粗拉拉地给你盖被子,喂水,吃药。尽管你依旧受到照顾,却非常想哭:
生病了,很委屈,还要挨骂,更委屈。
孩子感受到负面情绪,向自己亲近的人倾诉,但是这个倾诉却被母亲的批评挡了回去,于是这些负面情绪就被压抑在心里,无法得到发泄。
这种现象太常见了,很多人会下意识压抑自己和别人的负面情绪,比如,我们总是在说“哭有什么用”“太丢脸了别哭了”。
我们认为,解决问题才是重要的,而发泄委屈是应该被禁止的。
02
知乎上有个问题:“长大后,你发现什么样的人不能深交?”
高赞回答里说,不要跟不停讲讲讲道理的人深交。
因为很多人有意无意忽略了,倾诉者的主要目的是发泄情绪,分享痛苦,达到共情,而把注意力放在了帮助他们解决问题上。
于是倾诉者完全没有达到倾诉的效果,他们只会感觉到无比劳累,因为自己说了很多,对方的回应完全驴唇不对马嘴。
关于这一点我深有体会。
小时候,我经常会遇到挫折,心情沮丧的时候,就喜欢跟父母讲,跟父母抱怨,乃至哭诉。自然我爸妈就非常贴心,教给我处理问题的方法。
但是他们的劝慰无法让我感到释怀。
直到后来,我看了一本书,一本育儿的书籍。
这本书首先言明,只有孩子的感受被接纳了,他们才会鼓起勇气自己去面对问题。
它教育家长,要通过承认并接纳孩子的感受来化解他们的消极情绪:
我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受替代孩子的感受。感受没有对错之分,所有的感受都可以被接纳,但某些行为必须受到限制。
我才知道我为什么感受到了明显的不愉快,因为我的情绪并没有被承认和接纳。
03
其实不仅是小孩子,大人也同样适用这种方法,毕竟无论年龄大小,人们有关情感的诉求总是极其相似的。
假如你劝一个抑郁症患者,反复说“要开心呀”“这个世界很美好”,是无法触及到他们心灵的。
因为他们更需要你的共情,需要你仔细倾听他们的感受。
一个总喜欢讲道理的人,为什么不受欢迎?因为他们没有办法引导倾诉的人顺利发泄出自己的负面情绪。
他们的说教反倒成为了一种障碍,一层阻隔,让倾诉者感受到了不适不快以及无力。
我阅读了这本书之后,掌握了别人倾诉时应对的方法,也因此,我收获了一些交心的朋友。
我会用类似于“嗯”“哦”“是这样”“好的”“我明白”“我理解”“我知道”的词语作为回答,如同相声中的捧哏,来时刻表示“我理解你的心情与感受,我可以认同它们”。
语气不能敷衍,要尽量温和。
不断地询问他们的感受,事件的细枝末节,让他们把各种想法完全倾倒出来。
这才能叫做完整的共情。
所以,不要在别人哭泣的时候着急劝慰,而是要默默不语,或者用简单的语言来回应他们的感受,表示自己的接纳。
做到这一点,你就是个初级的心理咨询师啦!